СМЕХОЗА
НЕ ДРАТЬСЯ С ДУРАКАМИ
Не драться ж с дураками качергой.
Никто от этого не поумнеет.
Дурак он был и есть тупой.
Он только драться и умеет.
АНЕКДОТ:
Пациент поликлиники спрашивает на
приёме у врача:
- Скажите доктор, а совесть тоже только по
записи и в приёмные часы к вам приходит?
- Это с ней вы каждое утро целый час
рабочего времени чаи гоняете?
а доктор нахмурив брови произнёс лишь
одно слово:
- СЛЕДУЮЩИЙ !!!
ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ:
НОВОГОДНИЙ УТРЕННИК.
Дед Мороз:
- РАЗ, ДВА, ТРИ. ЁЛОЧКА ГОРИ! не горит?!
А ДАВАЙТЕ ПЕСЕНКУ СПОЁМ...
маленький пухлый мальчик:
- ПЕСЕНКА НЕ ПОМОЖЕТ. ЛУЧШЕ В РОЗЕТКУ
ЕЁ ВКЛЮЧИ, СТАРЫЙ ПЕНЬ!
ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ:
Украинский малыш смотрит передачу
"СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ"...
Хрюша:
- А КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТЕТЯ ТАНЯ, А ИЗ МЕНЯ
ВЫЙДЕТ ДОКТОР?
малыш, ковыряя пальцем в носу:
- ЯКОЙ С ТАБЭ ДОХТОР? С ТАБЭ САЛО БУДЕ.
АНЕКДОТ:
Машина времени в будущем ошиблась и
послала терминатора в средневековую
Европу. Он там задвинул речь о техническом
прогрессе в будущем и попал на суд святой
инквизиции...
Месяц провисел на дыбе, при четвертовании
об него затупили все топоры, гельятина
треснула...
Инквизиторы решили его зжечь на костре...
и вот, из костра выходит железный скелет...
Утомлённые инквизиторы в один голос:
- А НЕ ХОЧЕШЬ ПОРАБОТАТЬ НА НАС?
ЛЮБЛЮ ГРОЗУ ВНАЧАЛЕ МАЯ...
НО ЛЕЖА ДОМА НА ПОЛУ!
АНЕКДОТ:
Заблудился, как то инопланетянин в лесу...
Забыл где летающую тарелку оставил...
Решил у местных жителей спросить, может
видел кто его тарелку...
Увидел зайчика. Превратился в такого же...
И даже мяукнуть не успел,
как уже не в своей тарелке оказался.
АНЕКДОТ:
ПОЙМАЛ МУЖИК НА УДОЧКУ ЗОЛОТУЮ
РЫБКУ,
А ВЫТАЩИТЬ НЕ МОЖЕТ. И ПОДСАД ЗАБЫЛ.
А ЧТО ВЫ ДУМАЛИ ВСЁ ТАК ПРОСТО?...
ЗОЛОТО ОДИН ИЗ САМЫХ ТЯЖЕЛЫХ
МЕТАЛЛОВ.
ЧАСТУШКА:
Я ДЕВЧОНКУ ПОЛЮБИЛ.
У КАФЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ.
Я Б ЕЁ ЕЩЁ ЛЮБИЛ.
ДЕНЬГИ Б НЕ КОНЧАЛИСЬ.
ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ:
ОТРЫВОК ИЗ СОЧИНЕНИЯ ШКОЛЬНИКА
"КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО":
" Пошли мы с родителями в лес за гробами....
К вечеру мы набрали целую корзину грибов."
(ВИДАТЬ НА ГРОБЫ НЕ СЕЗОН).
(ХУЁВЫЙ СТИХ)
Шёл хуй по хую
Шёл хуй на хуй
Шёл хуем своим размахивая.
Мухуёв хуём отмахивая.
Прошёл дохуя
Не нашёл нихуя.
Встретил два других хуя.
Попросили дохуя.
А у хуя нихуя.
Охуели два хуя...
Охуярили хуя.
Взял тогда хуй
Хуя за хуй...
Да, и выкинул его на хуй.
И пошли хуй за хуем.
По хуёвому пути.
До хуя ещё идти...
Ну и хуй с ними...
С хуями такими.
А похуярили за ними?
Пройдём дохуя...
Не найдём нихуя...
А хули тут ловить?
Хуями мухуёв давить?
Похуярили вперёд!
Хуй нас на хуй всех зовёт!
(ПИЗДАТЫЙ СТИХ)
Между тучь лишь две звезды...
На скамейке две пизды...
Пиздоболят и пиздят...
По звезде достать хотят.
Звёзды дарят, да не те...
Пизда в делах и в суете.
Вот, как бы так пизду подставить,
Чтоб весь дом добром обставить?
У пизды мозгов то нет.
И пиздец! Уж сорок лет!
Две пизды ушли в тираж.
Хуй измеришь тот метраж,
Побывавший в той пизде.
Пиздоболят о звезде...
Пиздоболят о судьбе...
Пиздоболят о себе...
Пиздоболят о тебе...
Им бы только попиздить...
А пизда должна родить.
И должна родить не просто,
А с учётом денег роста.
Ну... не выходит и пиздец!
Видать пизде пришёл конец!
Хуй на хуй теперь глазеет.
А пизду никто не греет.
Да...голубая нынче мода!
А у пизды печальна морда.
Кто полюбит? Кто поймёт?
Кто подарит деньгомёт?
А без денег им не надо!
Всем хуям промыли кости?
Пизда твоя не всем награда.
Богатый хуй лишь ходит в гости.
Пизда твоя ему - забава.
А жизнь связал с другой Любавой.
- Сиди и жди хуя от принца!
Одна пизда другой сказала.
- Ты на судьбу достала злиться!
- Пойдём сверкать возле вокзала?
- А...? Хуй с тобой! Одна пойду!
- Пиздой поползаю по дну.
И вывод здесь из слов понятных.
Закон один и он таков:
Пизда нуждается в богатых!
Пиздец рожает бедняков!
Нескладушки от Алёши.
(Плагиат - народный)
Шёл высокой человек маленького роста. Весь оброс, а без волос. Тоненький как бочка. А за ним бежал кобель и мяукал громко. Просебя мяукал вслух, а шепотом чирикал. Воробьи, услышав свист замычали хором. А на встречу тётя шла в шляпке с перебором. Вся накрашена до пят. Веки на коленях. Грудь как флюгер на ветру, а другая выше. Ножки ровные как руль у велосипеда. Руки длинные как плеть прямо из подмышек. Губки пухлые как нить, вдруг заговорили: "а который нынче час? А то я заблудилась". Дядя тотчас ей сказал: "я бы проводил вас". А кабель услышал - "ФАС" и ногу откусил ей. Дядька ножку отобрал и сказал: "починим". Зарождалася семья в городе осеннем. Золотилася листва на зелёной луже. Хорошо, что дядя с тетей стал женой и мужем. Кабеля на цепь посадят снаружи на балконе. Распрекрасный был закат. Только в сон всех клонит. До утра не хочет спать котик под балконом. И под гавканье котов в доме все уснули. Ни в одном глазу нет сна. Вот, как все устали. Приходите к нам вчера, а то завтра поздно. Будем песни танцевать. Будем радио смотреть. Не придёте я обижусь. И как фуга весь напыжусь! И как режиком заножу. И заброшу под кровать. Будешь дрыгами ногать и мотою головать. И не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок.И не дам тебе я к чаю свой стиральный парашок! Все дорожки затоптаты и тропинки разорваты. Не пиши и не звони и со мной не говори. Не хочу тебя я знать. Буду мимо шкандыбать. На одной ноге красиво я пройду как мерин сивый. Не замечу я в упор. В спину заметну топор. Будет больно, но не долго. Только чешется потом. Изнурил себя постом. Так что лучше не беси! Килограмм конфет неси. Буду очень сильно ждать. Если не забуду. Ну, а в целом - хорошо! Что сказать тебе ещё... Жив здоров. Лежу в больнице. Сыт по горло. Жрать хочу. Приходите ко мне в гости. Я вас видеть не могу. Разлюли моя черешня! Растудыть твою туды! Получил сегодня орден за какие-то труды. Он с закруткой на спине. Не удобно плавать. Всю башку себе сломал -как его бы схавать? Вот такая вот фигня! Дайте саблю и коня! Приходи скорее доктор! Может вылечишь меня...
МАШИНА ВРЕМЕНИ
ДОЛЖНА РАБОТАТЬ
НА СПИРТУ!
И ЭТО ТОЧНО!
Друзей позвал...
Один не справился...
В "МАГНИТЕ" акция...
Затарился...
Пришли друзья...
Вот, ситуация...
Они, как я...
Сказали - "акция!"
Глядим на стол...
Полно бутылок...
Не стол, престол...
Чешу затылок...
Закуски нет...
А чем зажрать?
На закусь акцию
Не стали ждать...
...
Оч-кнул-си-де-то...
Чре-зе-день...
Влюк-чите-свето...
В те-ле-лень...
Тря-сё-ть-ча-вот...
Во-рте-пуст-Ы-ня...
Подъём, пике, переворот...
Бошка тяжелая как дыня...
Полцарства за рассол!
Звенит у темени...
Тот акционный
Сука, стол...
В натуре был -
Машиной времени!
АХРИКА, СЛЕДОПУТ
И ШАМАН-ЭПИЛЕПТИК.
(короткий, юмористический рассказ)
Мы прибыли в Ахрику.
Наняли опитого провонь-ника.
Ентот следопут доплёл нас до
хижины шамана-эпилептика.
Этот клоун взял колун...
Развёл костёр трением,
А нас на бабки жестами...
Заглотил кисель из мухорома.
Застучал в бубен волосатой палкой.
Закатил глаза к затылку.
Видимо, вошёл в экстаз...
А точнее сказать, споткнулся о таз,
исполняя в экзотическом танце
свою песнь эпилептика...
Потом, он показал нам очень страшное
КОЛДУНСТВО!
Он упал...
Да, так неловко, что проткнул бубен своей
волосатой палкой.
Звук лопнувшего бубна разнёсся по округе...
Наступила тишина...
Слышно было лишь потрескивание
дровишек из костра...
Мы ждали чуда...
ДОЖДАЛИСЬ!!!
Тишину нарушил храп уставшего
от всех этих экзарцисов шамана.
Мы стараясь не шуметь, пошли
за нашим следопутом в обратный путь.
КОРОЧЕ...
Ахрика оставила неизгладимые
Вчипятления!
ЮСТАС АЛЕКСУ
(шифровка)
Зима пришла, а снегу нету...
И лето было без дождя...
Геральдика пришла к рассвету...
По темноте чуть не дойдя...
Вам карусельщик, дядя нужен?
Да, нужен был, уже нашёлся...
А сгожусь? Я не загружен...
Сгодишься, коль уже припёрся!
Я Юстас . Алексу:
Приём!
Когда мы на Рейх-стаг попрём?
Как там жена твоя и дочка?
Здоровы, живы, хорошо!
Грузите апельсины бочками,
Чтоб судно в Африку пошло!
Тётя Эльза погостила...
В Розанье масло на земь лила...
Мой шифровальщик пъяный сука!
А я на ключ давлю со скуки...
Получишь это сообщение...
Пришли мне бочечку варения...
Пришли мне ящик гуталина...
Гулять пойду вокруг Берлина.
РАССКАЗ ИЗ СЕРИИ -
ТАКОЙ НАРОД НЕ НАПУГАТЬ!
ТАКОЙ НАРОД НЕ УДИВИТЬ!
ТАКОЙ НАРОД НЕ УШАТАТЬ!
ТАКОЙ НАРОД НЕ ПОБЕДИТЬ!
(рассказ основан на реальных событиях)
ГОРЧИЦА
Один мой знакомый рассказал мне:
- Поехали мы как-то с женой и ещё двумя
семейными парами отдохнуть на природе...
Многообещающее начало...
Не правда ли?
- Ну, пожрали шашлыки, попили водочки, искупались в пруду...
- Короче...
- Всё кончилось! И водка, и закуска...
- Благо осталось, что покурить, буханка хлеба и баночка горчицы.
- Послали парламентёра в соседнюю деревню за самогоном и закусью...
- Ага...
- Ну, принёс он литра три сэма, шмат сала и зеленушки...
- Вооот...
- Решили мы накрыть полянку поближе к водоёму...
- Смеркалось...
- постелили на травушку обычную газету, нарезали сальца, хлебушка...
- А вот банка с горчицей была, ну уж с очень тонким горлышком...
- Мне, значит, надоело тыкаться в эту неудобную баночку каждым кусочком сала...
И я плюхнул горчицу из баночки прямо на газету...
Всем стало удобней мокать сало в горчицу...
Тем временем совсем стемнело...
- Упились мы уже капитально...
- Расползлись парами по палаткам...
- Воооот...
- И совсем не помню, но почему, то я встретил рассвет на травушке возле палатки...
- Хрен, знает?... может с женой поцапались ночью? Может я не в свою палатку пополз?... А может в мою палатку не моя жена спать завалилась?
- Но тут не это главное...
- Вооот...
- Пополз я к той газетке, которая нам ночью служила импровизированным столиком, в поисках питья и закуски...
- Дополз...
- Глытнул из баклахи сэма, взял кусочек сала, поднёс его к тому месту, где на газете должна была быть горчичка...
- Вооот...
- Смотрю, а в газете дыра пробита... и как бы горчица вся под газетой как-то оказалась... мне это показалось странным...
- Вооот, значит...
- Решил я приподнять газету...
- Ну интересно же, как это горчица под газетку попала...
- Вот сейчас самое интересное...
- Приподнимаю...
- Ё... МОЁ...!
- А это оказывается, совсем и не горчица...
- Оказывается мы в темноте постелили газету на свежую коровью лепёху...
- Я начал ржать на всю округу...
- Мой ржачь разбудил всю нашу компанию...
- Я показал им, во что мы ночью сальце мокали...
- Двое сразу отошли до кустов, что бы два пальца в глотку вставить...
- А те, кто остались, просто, начали усиленно выпаласкивать рты самогоном.
- Ну и ничего страшного...
- Всякое бывает!!!
Сборник детских слов.
Перевод с тарабарского.
(Некоторые из моего Младенческого запаса)
Пумелёт - пулемёт
Трясиземление - землетрясение
Атёс - автобус
Траляка - тралебус
Пулька со штепселем - (?)
Ветер как ветранул - (?)
Гибучая - гибкая
Вошка - лошка
Вованчик - воланчик
Дефиблялятор - дефибриллятор
Селёдка, лыба, лыбка - рыба
Гавно - равно ( из математики)
Мондэлька - модель
Лак, гак, вак - рак
Тлахтол - трактор
Лясик - велосипед
Самосрал - самосвал
Алёка - телефон
Сталый педун - старый пердун
Нюхалка - нос
Ёбот - робот
Павух - паук
Гома, Лома - Роман (имя)
Поломатый - сломаный
Мудила стлашный, мутила стлашный,
мудрила страшный - Страшила Мудрый
(сказочный персонаж)
Тульминатол - терминатор
Дохтол - доктор
Авака - собака
Авка - болячка
Мысь - мышь
Стлела - стрела
Каёбочка - коробка
Мне ета хуяшка на ёб не гажаеца - (Фуражка мала)
Ёб болит - головная боль
Саматаки - самокат
Лолики - ролики
Кака, бяка - нехорошая вещь
Кафука - конфета
Капука - капуста
Кабука - автобус
Сиёжа - Сергей (имя)
Гайка с Ювкой - Галина, Юра (имя)
Тивилизир - телевизор
Кися - кошка
Колушата заколушатились - (?)
Ветло - ведро
Мусика - музыка
Манака - вкусно
Мандалин - мандарин
Мука - муха или корова
Каёвка - корова
Мемека - овца
Бадука - плохой человек
Падука - упавший человек
Дойло - коровье вымя
Сё - всё или ещё
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЧУДАКА
День Победы на Луне!
Рождество на Марсе!
На космической волне
Шизофреник Вася!
Он собрался на Юпитер...
Там, отметить днюху.
Стринги, валенки и свитер,
И шапка с одним ухом.
Набрал в коробку хавчик.
Втащил на крышу шкафчик.
"Поехали" - он крикнул...
И мило улыбнулся...
Шкаф прошуршал и скрипнул...
И Вася звезданулся...
Сидит он у порога...
Почёсывает ногу...
В башке два сотрясения...
Звездатый День Рождения!
БИТВА С ХРЕНОМ.
ПОЛЕ БИТВЫ - ЗЕМЛЯ.
Уж извиняй меня народ,
Но хрен пробрался в огород.
Я его и так и сяк...
Не выводиться никак!
По порядку...
Значит так...
Перебрались жить в деревню
Стали сеять и пахать.
С краю хрен освоил землю,
А по весне не распознать...
Я нанял трактор, заплатил.
Пропахали край, что с хреном.
Он разросся в строй алейный.
Трактор хрен весь растащил.
Прежний наш владелец дома
Скраю пашни хрен ростил.
Старый дед до сделки помер...
Нас он не оповестил.
Я и вырыть хрен пытался,
Гербицидами травил...
Много лет я с ним сражался,
Ну немного истребил.
Хрен противник очень сложный.
Он почти неистребим.
Корень в глубь - с канатом схожий.
Я в глубь по метру ямы рыл.
Вот живучая зараза
И пачкует деток он.
Штук по пять отделит сразу.
Разростётся хренодром!
Не вывести и динамитом.
Но способ вроде я нашёл.
Срезаю, на живое солью сыплю.
Загнулся! Надо же процесс пошёл!
Надеюсь будущей весной и летом
Я хрен весь выведу совсем.
Спасибо соли! Убивает корень это.
Побед на огороде я желаю всем!
У НАС ТУТ ВСЕ ГЕРОИ
(рассказ о том как непросто стать героем)
На просторах Вселенной,
в Рукаве Ориона,
в галактике Млечный Путь,
в Солнечной системе,
на планете Земля,
в виртуальной среде существует
маленькая страна,
в которой живут одни герои.
Там даже девушки герои.
Туда пришли и поселились,
те кто мечтал об участии в рыцарских
турнирах, о победах в разных битвах,
Те кому по нраву пошаговый режим,
Те кому общенье в чатах клана нужно,
Те кому враги сильней друзей нужны,
Что бы было на кого обрушить ярость.
Есть и герои-одиночки. Они находят в том свой кайф. Бывает и такое.
Там вечная Битва Героев.
И здрасте вам!
Вот, я припёрся!
Пожалуй, я тут поселюсь.
Герой с каким-то номером.
С номерочком я себя чувствую каким-то
прямо крепышом Бухенвальда)))
Решил посмотреть какие ники в этой игре у бывалых игроков.
Вот они:
Бестия хаоса, Пчёлка, Малина, Сказка, =Ледяной поцелуй=...
Я наверное здеся женюсь!
ОЙ! О-Ё-ё-ёй!
KOBRA, Холодная грусть, Ябякаиневякай, Frediii...
Пожалуй с женитьбой пока подожду...
Мечом истыкают! Судя по никам суровые тёти!
Смотрю далее:
Серебряный ветер, туман, усатая харя ...
Подряд почитать, так выходит сюжет.
Типа:
Серебряный ветер подул из тумана в усатую усталую харю...
Как говориться:
Ветер в харю я ...
Шагаю...
А вы что подумали?
"Шагаю" - это в подарок подпольным
цензорам. Пусть порадуются.
А я сделаю вид, что я их типа не заметил.
Вон тот вон за мной следит.
СЛЕДИТ!!!
Ох, следит!
Язык что ли ему показать!
Он мой критик, он мой цензор, он весь
правельный такой...
И ему весь стиль мой низкий...
А он смотрите, прям Б... Белинский.
Ну да ладно. Каждый хочет вымахнуться.
Что скрывать то, я и сам люблю ...
Не могу даже соврать, чтоб себя показать
лучше, чем есть на самом деле!
Вернёмся к тому моменту, когда я себе имя выбирал.
Да!
Я иногда возвращаюсь к тому, с чего начал.
И так мне нужно было имя... имя ... имя... не номер ... имя...
Башка кипит от разных вариантов.
Закипел чайник на плите...
Я к нему рванулся и ушибся коленом о стул...
Больно!
ЁПРСТ!
Во!
ИДЕЯ!
ИДЕЯ!!
ИДЕЯ!!!
Возьму "УШИБ". Пусть непонятно, то ли я
сплошной ушиб, а то ли я дарю ушибы.
Может чуть повеселеет усталая усатая харя
и растает в улыбке холодная грусть.
Надо попробовать как мой ник будет звучать
в разных игровых ситуациях:
Сегодня я сплошной УШИБ!
Адский Дровосек меня зашиб...
ТАНчиК по ушибу проехал...
Неплохо?
Да, примерно как железным колесом на любимый на мазоль...
Круто!
Ваааау!!!
Аж холодно стало под коленками сзади и мурашки по спине пошли!
Вот это загнул...
Под коленками сзади...
Сразу какой-то кузнечик-мутант
представляется.
Ладненько...
Представлю свой ник в обьявлениях о
выигрышах в лотерее...
УШИБ нашёл сундук!
Ух... опять холодок пробежал...
Представляю, идёшь так в темноте и вдруг
ушибом натыкаешся на сундук.
УШИБ выиграл ... ну там неважно что...
Звучит?
Типа, чем-то в меня кинули и сделали ушиб.
Да, это же просто джекпод!
Елы-палы!
УШИБ весь в медалях!
Тоже смешно.
УШИБ нанёс 2к урона.
УШИБ внёс в казну 1 алмаз.
Если бы за ушибы плотили алмазами...
А статистика и рейтинг с этим ником:
УШИБ на 118 месте.
Ага, а ВавкаВБашке на 218.
Ну а FatallError уж точно должен быть на первом.)))
А в НГ акцию:
Ушиб нашёл ёлку.
А в клане:
КАСПИЙСКИЙ ГРУЗ принял УШИБ.
МУЖИК!
Принял удар и терпит.
Или рынок:
УШИБ продаёт сапоги...
Типа не понравились.
Удар не держат.
А если свадьба?
Жена УШИБА.
Детя УШИБА.
Но!
Вот, что я скажу о игре "БИТВА ГЕРОЕВ":
Игра мне понравилась!
Особенно приятно, что она легко идёт на
моём слабом интернете!
Сказать - на слабом, это не сказать ничего!!!
С чем бы сравнить мой интернет?
Это черепаха!
Даже такого сравнения мало!
Мой интернет - это старая, больная,
беременная, одноногая черепаха!
Вот!
В точку попал!
Всем удачи!
HEWAR.MOBI - FOREVER!!!
КОЗЛОВОЗКА
(юмор из жизни)
Это история о том, как в моём хозяйстве появилось два нежданных парнокопытных.
Начнём с начала этой истории.
Подруга моей жены купила по осени домик в деревне. Примерно в тридцати километрах от нашего домика в деревне. Подруга эта работает патологоанатомом в одной городской больнице. Ну захотелось ей переехать в частный дом. Что бы вокруг природа, сведий воздух и т.д.
Ладно....
Ага...
Но дом ей прежние хозяева оставили с хозяйством: куры, гуси, собаки и коза с козлом. Ей со всей живностью понравилось возиться. Только вот с козлами она не справилась. Несправилась - это ещё мягко сказано! Она пыталась выводить их на пастбище, на прикол...
ГОТОВЫ?... ( как говорил Задорнов)...
Двоих сразу...
Представили...
Два поводка...
А на конце каждого козлы, общей массой около 70-80 кг. А поводки эти в руках хрупкой женщины весом около 50 кг.
Короче, они таскали подругу моей жены по лугам, по кустам и по чужим огородам просто, волоком.
Отсмеялись...
Вдохнули...
Дальше...
Где-то через пару тройку дней таких скоростных, слаломных прогулок эта подруга поняла, что она с ними не справиться. Позвонила нам. Она знала, что мы уже водили такую скотинку. Слёзно упрашивала нас забрать у неё этих чудовищ бестолковых. Мы согласились, но сразу ей сказали, что перевозка скотины из одной деревни в другую - это дело не простое и не дешовое.
Она умоляла нас приехать к ней, а тут на месте что нибудь придумаем. Она готова была оплатить перевозку, лишь бы мы их забрали.
Ладненько...
Приехали мы к ней на её легковой машинке....
Козлов нигде нет...
Они сорвались с прикола и бегали по чужим огородам...
Жена с подругой пошли в дом пить чай и болтать о новостях...
А честь ловить этих козлов предоставили профессионалу, т.е. мне...
Вот...
Я подошёл к этой сладкой, запутавшейся парочке так, что бы они шуганувшись от меня запутались об одно лежачее дерево...
Получилось...
Я их поймал...
Загнал в сарай...
Распутал...
Зашёл в дом попить кофейку. Начали решать как же нам их перевезти. Обзвонили несколько номеров грузо-такси. Те как слышали, что надо перевезти козлов, сразу отказывались.
Проблемка непростая...
Обзвонили всех спецов, которые дают обьявления типа : " перевозка ваших питомцев..."
Оказалось, эти спецы перевозят кошечек, собачек и даже хомячков, но только не парнокопытных.
Я и не знал, что для когото транспортировка хомячков - это проблема!...
Им бы наши проблемы с транспортировкой животных!
Вечерело...
Надо было ускориться в поисках транспорта....
Воооот...
И тут моя жена говорит своей подруге - "Ты же в морге работаешь, есть наверное знакомые на труповозке..."
Не успела договорить, как подруга её воскликнула - "точно!!!"
И кинулась кому-то звонить...
Воооот...
Ребята на ритуалке согласились за очень хорошую сумму...
Воооот...
Только и подруга и ребята просили не распростроняться об этом...
Я специально не пишу имён и названий...
Приехали ребята...
Они оказались весёлые, приветливые люди... помогли мне спутать ноги козлам для транспортировки... начали грузить...
Ребята с труповозки попросили меня, что бы я ехал внутри с этими козлами. За ними надо было присматривать, что бы они не поднялись и не разбили рогами окна...
Вооот...
Тронулись...
Козёл безрогий. Его я придерживал левой рукой за шерсть на спине, что бы он не ездил по солону в нелепой полулежачей позе...
У козочки рога. Вот за них я её и держал, чтоб не долбанула ими в стекло, а ей всё интересно было, ей очень хотелось смотреть в заднее окно нашего микроавтобуса...
Мало того на каждой кочке козёл подпрыгивал и съезжал в сторону задней двойной двери. Да, ещё и орал при этом ненормально и жутко. Я же ведь его за шерсть подтягивал. Несколько раз он бухался своей тупой башкой о задние двери...
Благо в труповозках стёкла танированные и жители двух деревень не видели, что там в нутри твориться. Зато слышали из проезжающей мимо труповозки бешанное - БЕЕЕ- ЭЭЭЭ!!!
Вот...
Чтобы проехать из одной деревни в другую нам пришлось выезжать на объездную дорогу возле города...
Вечер...
На объездной образовалась пробка в основном из фур и разных грузовиков.
За нами пристроился какой-то дальнобой. Светит фарами в стёкла нашей труповозки. Слепит. Свет привлекает внимание нашей козочки. Она то и дело поднимает голову посмотреть. Видимо свет от фар всё всё-таки пробивал нашу тонировку.
Это я понял по глазам водителя в кабине грузовика...
Он наверное решил, что ад сушествует. И в труповозке рогатая голова говорит о том что, кто-то из ада прорвался в наш грешный мир.
Вооот...
Доехали уже по темноте до нашего дома. Я сам в шоке от такой поездки.
Ребята из ритуалки открыли задние двери...
У меня с ними получился такой диалог:
- Я с вами больше не поеду!
- Почему?
- У вас тут теперь, козлом воняет!
- Ну ты не зарекайся, а то ведь каждый человек хоть раз да должен с нами проехаться.
Посмеялись дружно...
Я до сих пор не могу спокойно вспоминать об этой поездке...
Пришлось же везти скатину на этом спец-транспорте!
Но не мы такие!
Жизнь у нас такова!
Приходится выкручиваться как получается!
Те, кто хомячков перевозят, ведь отказались козлов перевозить!
В России как всегда две беды - дураки и дороги, а когда они встречаются - это всегда смешно и страшно!
После этой поездки я и сам себя чуть дураком не почувствовал!
И вспоминается всё что об этом сказано:
И - " Умом Россию не понять....",
И - " В Росси дураков лет на сто вперёд запасено..."
И т.д. и т.п...
НА ПОЗИТИВЕ
Мужики поют о разном.
А женщины, лишь о любви.
О чувстве чистом,
Но несчастном.
Не позитив, у всех в крови!
У мужиков удачи мало.
Всё не везёт, и не фортит...
Вокруг и правда хуже стало,
Но кто печалиться велит?
Попробую по позитиву
Я сам сейчас же написать...
Задачку ставлю я красиву,
Но как бы дров не наломать...
О...!
Про дрова и напишу вам.
Вчера принёс я три бревна!
Сам завалил, разделал сам!
Печь горяча, исправна,
Греет сильно.
Ну как?
Да!
Вроде позитивно?
А почему бы нет?
Конечно, ДА!
Жена домашний хлеб слепила.
Поднялось тесто.
Клёво?
Да!
Духовка жаром обдала.
Детишки хлеб тот похвалили.
На огород пошла зола.
Задел удачи даже в огороде!
Во позитив пошёл!
И стало радостнее вроде!
А ну-ка, Лёха, ноль сомнений!
Не принижай своих везений!
А неудачи проигнорить?
Ну безусловно!
Что тут спорить?!
И мясо часто есть к обеду,
И суп, и кофе, и конфету...
Я получаю, что хочу!
Жену имею, не др....
Молчу!
Молчу...
Ох!
Ё!!!
Молчу...
А то совсем, прям разошёлся!
Смотрите, прям, везун нашёлся!
Попробуйте и вы друзья!
Найти хорошее!
Как я!
Дарю и вам удачи лучик!
Пусть он разгонит ваши тучи!
И станет лучше!
Точно!
Лучше!!!
СБОРНАЯ РОССИИ ПО ХОККЕЮ
ПОРВАЛА КАНАДЦЕВ! УРА!
Сборная России
Буквально подкосила..
Буквально подкосила
Канадцев, сея страх!
Сборная россии
Буквально их скосила...
Не с клюшками носилась,
А с косами в руках!
И это для канадцев...
Для опытных канадцев...
Был полный...
Полный КРАХ!
НАБРОСОК:
Баобабы - бабофобы,
Лавеласы - бабоёбы,
КОМБИКОРМ
Крабы из рыбы.
Карамель - динамит.
Еду - не еду
Продаёт нам "МАГНИТ".
Соя везде,
Где были белки.
Котлеты из шкуры
В виде руки.
Фарш из небритой курицы.
Даже котёнок жмурится.
Он видит в миске
Тень беды.
ТАМ "ХИМКА" СИДИТ
В ЕДЕ БЕЗ ЕДЫ!
ИГРА В СЛОВА
Как много слов прикольных
В русском языке.
Молчу уже о новых,
Рожденных вдалеке.
Что слово "кривошеее"
В конце три буквы "е",
Уже не удивляет...
Про то и школьник знает.
Но слово в семь согласных
И одна лишь гласная?
Ответ не из прекрасных,
Но загадка классная?
Я зашифрую в красное,
Тогда его мы и найдём
В подборке слов несвязной:
Вперёд За Будущим Завтрашним ДНЁМ.
О КУЛЬТУРЕ ПИТИЯ
Что бы голова вас не оставила,
А было только весело, и только!
Есть три простые правила:
Где? С кем? И очень важно - сколько?
Не пей с утра!
Весь день на смарку.
К обеду ты уже устал,
А к вечеру уже вразвалку.
Не уменьшай процент "заразы"!
Падение придёт за взлётом...
Чердак не вправит пиво сразу,
А лишь заправит "вертолёты"!
Совсем не пить - увы, нельзя!
Выводит радионуклиды.
Йод, спирт - от радиации друзья!
Без них вас ждёт паромщик у Аиды!
АНЕКДОТ ПРО СОЦСЕТИ
- Напешите в этом поле пару слов о себе в двух буквах.
- Ну я и написал - " Я - я "
АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС:
Я очень хотел бы поучавствовать в передаче
"Поле Чудес" когда её вёл Владислав Листьев.
А в современной передаче нельзя
появляться без подарка...
Я даже представить не могу, что бы я мог
принести туда в качестве подарка в "Музей Поле Чудес"?...
Первое, что приходит на ум - Бомба с часовым механизмом...
Представляете:
Вручаю я этот подарок Якубовичу со
словами - "Вот возмите в свой музей эту
бомбочку... послушайте... слышите? Она ещё до сих пор тикает."
АНЕКДОТ:
Идёт ругачка двух людей:
- Ты мне так надоел! Пошёл ты знаешь куда?!
- Куда?!
- Тебе что, точный адрес сказать?!
- Ну ка скажи!...
- ВСЕЛЕННАЯ, МЕТАГАЛАКТИКА,
СВЕРХСКОПЛЕНИЕ ДЕВЫ,
МЕСТНАЯ ГРУППА ГАЛАКТИК,
ГАЛАКТИКА МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ,
РУКАВ ОРИОНА,
СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА,
ПЛАНЕТА ЗЕМНОЙ ГРУППЫ,
ЗЕМЛЯ,
ЕВРАЗИЙСКИЙ КОНТИНЕНТ,
РОССИЯ,
ГОРОД ЗАСРАНСК,
УЛ. ТУПИК ЦИВИЛИЗАЦИИ,
И ГДЕ-ТО ТАМ ПОВОРОТ НА ХУЙ!!!
ЯЗЫК ВЫВЕРНУЛО
Сегодня день защитника отчества.
А писло чесать?
Ой...
Число писать?
В диктанте:
Учитель диктует - "смех - лекарство от всех болезней..."
Я услышал - "смерть - лекарство от всех болезней..."
Подумал - "какая фелософская мысль!"
Так и написал.
Была бурная аплодисмета.
Моё Плахо...у'ханье.
И я безравратно ушёл в сочинение
Словесных подобий...
Знаменитые люди:
Жан Клод - Стоп Кран,
Он же - Жан, Кот, Диван,
Сильвестр с Талоном,
Он же - Сильвестр в Столовой,
Стивен Сигал-Прыгал,
Джеки - Качан,
Том - Картуз,
Бил Мандой,
Ел Без Плесени,
Банда Эроса,
Джейсон с Тапком,
Он же - Джем, Сон, Степлер,
Чарли Тяпкин.
Киногерои:
Люк Сковородкин,
Эникей Сканворд,
Фёдор Сумкин,
Доктор - Бронь Мента,
Доктор - Воображенский,
Лорд - вор кадров,
Срек,
Принцесса с пионом,
Она же принцесса шпионка,
Клод в сапогах,
Человек - человек,
Лара в кофте,
Она же - Расхитительница грибниц,
Тёрка-Матом,
Он же - Тюльпанатор,
Он же - Чугунное рыло,
Ёбот по-соседски,
Он же - Ёбн. полицейский,
Хавк,
Невеста - Хавка,
Красный с халвой,
Ремботито,
Алиса Селезёнкина,
Грамозила - сын Грамозеки и Гадзилы,
Чебуратор,
Он же ЧеБуРатино,
Гарри поркин,
Названия фильмов:
Василий Иванович меняет професию,
Меняй Професырыч иванит василию,
Чужой против чужого,
Хищник против хищника,
Герой - одноночка,
Великолепная шестёрка,
Великолепная 0,25 литра,
Ай Къю 007,
Кинь за, за...
Зверопей,
Зверозакусывай,
Роки - Бо-Бо,
Огонь большого города,
Морда КомБата,
Джентельмены у дачи,
Вперёд в прошлое,
После бритвы земля,
Она - хонда,
Ухват,
Ухват - 2,
Рычат Львиные, серятся,
Бедные тоже смеются,
Не просто Мария,
Пятница, но не тринадцатое,
Воставшый из зада,
Сокровище не нации,
Элементарная пятёрка,
Вспомнить не всё,
Материца,
Трущёбы из миллионеров,
Гармонидон,
Марилка в свате,
Тюремная воздушка,
Сено на собаке,
Чудное обыкновение,
Судебная ирония или паровая лёгкость,
Юрик барского периода,
Ударная двойка,
Звездатые войнушки,
Превосходство бора,
Приведения за охотников,
...
Основной текст.